RIP

No sé que hice.. cometí un nuevo error, ese que siempre estuve evitando... pero que me come por dentro.
Necesito una luz que me guíe porque sola no siento el apoyo que necesito...y siento que muero.. porque no merezco las decisiones que estoy tomando yo sola.. no merezco ese dolor que quiero hacerme por no hacer daño.. me lo hago a mi...
Se ha ido y sentía que no podía.. como que todo estaba en mi contra, nada me salia bien...
Sabia que hiciese lo que hiciese siempre estaría mal si venia de mi.
A veces cuando pierdes a alguien sea la perdida que sea notas que no  eres tan fuerte como creías,
parece que todo te recuerda a esa persona, cuando mas quieres olvidar, mas le recuerdas... y no porque quieras sino porque parece que el mundo es un poco hijo de puta cuando le apetece... para aquel entonces... me vine abajo y supe que ya no me quedaban fuerzas para soportar todo lo que me había guardado durante años... y si, pasan los años y nunca aprendo, parece que prefiero torturarme guardándome todo para mi hasta que llega el dia en el que el vaso esta demasiado lleno y el agua se desborda.. y eso no puede ser demasiado bueno.
Porque por cada gota que cae del vaso, una gota qu sueltas tu por todo lo que has callado... ¿me entendéis no?  ¿nunca os habéis venido abajo y sentís que no hay nada que os levante? y es que para mi ya se habian acabado los días buenos de mi vida, las buenas rachas.. ya no habia nada que valiese la pena.
Intente ver lo bueno de la vida, lo intenté, siempre lo intento pero....nosé no se como explicaros el tipo de vacío que sientes cuando te enamoras, y parece que a esa persona no le importa. Y se pira con todo lo  bueno que te ha dado..Un tipo de vacío que nada llena, ni cualquiera.
Que estoy harta de que digan que si, que hay finales felices, no lo niego, pueden haber miles... pero parece que esos finales no son compatibles conmigo y por eso me alejo de la gente... parece que todo el mundo que llega a mi vida se van... llegan y no deshacen las maletas... total ¿para que?
si en un par de meses se piran y me dejan preguntándome como una estupida ¿porque me dejan? ¿porque a mi? y a la larga me he dado cuenta que el unico problema debo de ser yo..y lo entiendo, todo lo que viene de mi acaba siendo malo...supongo que al final he aprendido a vivir con ello, al final he aprendido que lo que no me ha matado hasta ahora me ha hecho mas fuerte... ¿sabeis que? hay veces que he pensado que preferiría que me matasen, que acabara conmigo, porque yo ya estoy cansada de ser fuerte..