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Hoy me apetecía escribirlo así, y dejar de esconder mi blog por pensar la gente puede pensar que soy una blanda o que me pasa por la cabeza..y hoy siento que lo necesito.
No es lunes pero no importa.. porque algo ha cambiado y tengo que reconocer que he sido yo sola como debe ser supongo.
Pero me he llevado como una semana bajando y bajando al sótano ese en el que no me gustaba estar porque me sentía invalida total y con 0 autoestima.. esa zona de confort en la que tan cómoda me sentía pero a la vez hecha un trapo, que no iba nada conmigo y no considero que haya sido mala idea estar ahí, simplemente he estado. Lo llamo a eso de no entrenar, sin moverme, algo que me caracteriza y que sin eso, no soy yo... pues también he jugando al PC horas y horas como hace mucho pero aún así lo disfrutaba y lo seguiré disfrutando.. quizás pudo haber sido las reuniones xpor Skype de biodescodificacion, con gente que también me ha ayudado, pero que cada vez que me meto ahí, me creo que estoy enferma y no la verdad. O las Miles de recetas que me dió por hacer para comérmelas, y bueno yo siempre he sido de extremos, y la verdad que no es ese el extremo en el que me gusta estar, aunque parezca masoca, prefiero estar de un lado para otro estresada y con mil cosas que hacer porque me encanta vivir así. Sentirme productiva y exprimir mi día al máximo y eso no significa que cuando pare, me vendrá todo encima...
Cuando pare ya veremos no?
Tuve que tocar fondo supongo, aceptar que tengo un trastorno de la alimentación no muy grave pero que me afecta muchísimo y me he comprometido conmigo misma a mejorar eso en mi, sin exigirme más de la cuenta, no importa que no desaparezca nunca pero al menos aflojarlo y que me haga sentirme mejor conmigo misma.. estoy obsesionada y lo acepto, pero voy a poner de mi parte para ser mejor y voy a visualizar lo que quiero.
Tuve que verme en el espejo y llorar frente a el... Ver un número en la báscula y llorar, hacer mis rutinas básicas y ni poder hacer bien los movimientos.. y quizás sol 😽 es mi propio reflejo es mi espejo y soy yo. Y siento que me va a ayudar muchísimo, aunque no sé el tiempo que se quedará conmigo, y tengo que decir que... Ahora mismo aunque sienta eso, no siento el vínculo que pensaba que iba a tener, no estoy como con kobi, el perro que acojí hace tiempo, y no es porque sea perro o gato creo que no tiene nada que ver, pero al igual que yo no me veo a mi misma, tampoco lo veo a el.... porque no se deja ver al igual que yo.. está escondido todo el día.. igual que yo y pide amor, más d lo mismo.. me siento muy identificada.. pero se que en esta semana lo voy a presentar a más partes de la casa y voy a intentar que seamos familia junto con mis padres. Porque hasta ellos mismos vienen a la habitación a ver cómo está, a decirle cosas... Etc. Y no quiere nada. Y así también me siento yo.
Con todo esto quiero decirme que, aunque todo esto me haya resultado en mi vida estar floja, y sentirme cómoda solo en mi habitación, pues voy a intentar crear mi mundo aquí pero a mí manera. Y que me voy a permitir flojear, jugar, vaguear, pero también voy a empujarme a bailar, algo que me gusta, entrenar, conseguir ese split que tanto se me resiste, maquillarme al menos los labios cuando me levante, ponerme algo de ropa cómoda pero que me haga sentirme sexy, mojarme el pelo solo para verme guapa, pintarme las uñas, hacer esas clases de gbox y gmind que tanto se me han resistido durante todo este tiempo, y aunque sea hacerlo de alumna durante un tiempo sin exigirme que me los tengo que aprender... Sino disfrutarlos y puede ser una forma para hacer deporte y aprenderlo a la vez...
Bueno acepto todo esto, voy a controlarme comiendo, voy a sentirme mejor y con los libros que me estoy leyendo, y aplicarlos como pueda en todo momento. Estoy feliz y quiero estarlo y, hoy me apetecía escribir esto, que es tal como me siento, me he querido desnudar de lo que está provocando en mi este parón mundial.
No es lunes pero no importa.. porque algo ha cambiado y tengo que reconocer que he sido yo sola como debe ser supongo.
Pero me he llevado como una semana bajando y bajando al sótano ese en el que no me gustaba estar porque me sentía invalida total y con 0 autoestima.. esa zona de confort en la que tan cómoda me sentía pero a la vez hecha un trapo, que no iba nada conmigo y no considero que haya sido mala idea estar ahí, simplemente he estado. Lo llamo a eso de no entrenar, sin moverme, algo que me caracteriza y que sin eso, no soy yo... pues también he jugando al PC horas y horas como hace mucho pero aún así lo disfrutaba y lo seguiré disfrutando.. quizás pudo haber sido las reuniones xpor Skype de biodescodificacion, con gente que también me ha ayudado, pero que cada vez que me meto ahí, me creo que estoy enferma y no la verdad. O las Miles de recetas que me dió por hacer para comérmelas, y bueno yo siempre he sido de extremos, y la verdad que no es ese el extremo en el que me gusta estar, aunque parezca masoca, prefiero estar de un lado para otro estresada y con mil cosas que hacer porque me encanta vivir así. Sentirme productiva y exprimir mi día al máximo y eso no significa que cuando pare, me vendrá todo encima...
Cuando pare ya veremos no?
Tuve que tocar fondo supongo, aceptar que tengo un trastorno de la alimentación no muy grave pero que me afecta muchísimo y me he comprometido conmigo misma a mejorar eso en mi, sin exigirme más de la cuenta, no importa que no desaparezca nunca pero al menos aflojarlo y que me haga sentirme mejor conmigo misma.. estoy obsesionada y lo acepto, pero voy a poner de mi parte para ser mejor y voy a visualizar lo que quiero.
Tuve que verme en el espejo y llorar frente a el... Ver un número en la báscula y llorar, hacer mis rutinas básicas y ni poder hacer bien los movimientos.. y quizás sol 😽 es mi propio reflejo es mi espejo y soy yo. Y siento que me va a ayudar muchísimo, aunque no sé el tiempo que se quedará conmigo, y tengo que decir que... Ahora mismo aunque sienta eso, no siento el vínculo que pensaba que iba a tener, no estoy como con kobi, el perro que acojí hace tiempo, y no es porque sea perro o gato creo que no tiene nada que ver, pero al igual que yo no me veo a mi misma, tampoco lo veo a el.... porque no se deja ver al igual que yo.. está escondido todo el día.. igual que yo y pide amor, más d lo mismo.. me siento muy identificada.. pero se que en esta semana lo voy a presentar a más partes de la casa y voy a intentar que seamos familia junto con mis padres. Porque hasta ellos mismos vienen a la habitación a ver cómo está, a decirle cosas... Etc. Y no quiere nada. Y así también me siento yo.
Con todo esto quiero decirme que, aunque todo esto me haya resultado en mi vida estar floja, y sentirme cómoda solo en mi habitación, pues voy a intentar crear mi mundo aquí pero a mí manera. Y que me voy a permitir flojear, jugar, vaguear, pero también voy a empujarme a bailar, algo que me gusta, entrenar, conseguir ese split que tanto se me resiste, maquillarme al menos los labios cuando me levante, ponerme algo de ropa cómoda pero que me haga sentirme sexy, mojarme el pelo solo para verme guapa, pintarme las uñas, hacer esas clases de gbox y gmind que tanto se me han resistido durante todo este tiempo, y aunque sea hacerlo de alumna durante un tiempo sin exigirme que me los tengo que aprender... Sino disfrutarlos y puede ser una forma para hacer deporte y aprenderlo a la vez...
Bueno acepto todo esto, voy a controlarme comiendo, voy a sentirme mejor y con los libros que me estoy leyendo, y aplicarlos como pueda en todo momento. Estoy feliz y quiero estarlo y, hoy me apetecía escribir esto, que es tal como me siento, me he querido desnudar de lo que está provocando en mi este parón mundial.
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